Qarşıdurmalar: Baxımdan çəkinməyin 3 üsulu

Son dəfə bir vəziyyətdə qorxduğunuz bir vəziyyətdə özünüzü tapdınız, qazandınız və xoşagəlməz hiss etdiniz? Bu, bir dost, tərəfdaş, ailə üzvü və ya özünə qayğı göstərdiyiniz şəxslə ola bilərdi. Bəli, "qazandığınız" və mübarizənin bir sıra standartlar, qaydalar və ya "ədalət" anlayışına əsasən olduğuna inanırdınız. Ancaq hələ ki, bu mənada nə qədər düzgün olduğumu düşünürsənsə, nə üçün bu qədər acınacaqlı hiss edirəm?

Tibetlilərin bu dilemma anlayışı "Siz düşməninizə isti kömür ata bilərsən, ancaq əllərini əllərinizə qoyacaqsınız" ifadəsində ifadə edilir. Bu məqalə qarşıdurma ən böyük problemlərdən birini həll edir: qalibiyyətin dəyəri . "Qaldığınız" son son mühüm münaqişəyə baxın. Qələbənin yalnız şirinliyini xatırlayırsınızmı, ya da düşməninizi sarsıdan mənfi nəticələrlə tərk edirsiniz?

Qələbə qazandıqları əhəmiyyətli bir qarşıdurma yaşadıqları insanların əksəriyyəti üçün, qazandıqları xərclər ya onlar ya da məğlub olanlar üçün çox yüksək olduğu bir bittersweet hissi var.

Qarşıdurma qaçınılmaz mı?

Qarşıdurmaların qaçınılmaz olduğu göründüyü yerlərdə qayğı göstərilməkdədir. Bakıcı, qayğı göstərməyin necə baş verəcəyi barədə ümumi bir fikrə sahibdir, ancaq qayğı göstərən şəxsin fərqli bir versiyası vardır . Münaqişə sıfır məbləğdə bir oyun kimi düşünülsə, çətinliklər yaranır: bir nəfər qazanarsa, itirmək məcburiyyətindədir.

Əri üçün qayğı olan problemli bir müştərinin var idi. Ürək böhranı başlamazdan əvvəl, ən yaxşısı, xoşagəlməz bir tərəfdaş idi. Ən pis, emosional olaraq təhqiramiz həyat yoldaşı. Ürək böhranı başlamazdan əvvəl, onların arasındakı qarşıdurma dözülməz hala gəldikdə, həmişə gedə bilərdi - çox vaxt baş verən bir şey.

Şişlər ürək böhranından sonra dəyişdi. Hal-hazırda ciddi əlil olduğundan, pozucu bir qarşılıqlı əlaqəni dayandıraraq, ərinin daimi qayğıya ehtiyacı olmadığı və peşə qayğı göstəricilərinin işə götürülməsi üçün heç bir pul olmadığı üçün bir imkan yox idi.

Mübahisə edildikdən sonra özünü doğrultduqda belə, o, qəribə idi. Və tələyə düşmək yalnız həyatı nəzarətində olmadığı üçün onun məyusluğunu daha da mürəkkəbləşdirdi. Komediya, Brian Həyatı, xəyali atlarda Haçlılar olmaq istəyən bir qatil dovşanla qarşılaşır. Lider deyir: "Kaçma, qaçıb". Dovşan tərəfindən yeyilməmiş olanlar.

Bir çox qayğıkeş Monty Python'un Haçlıları kimi hiss edirlər. Onlara qarşı münaqişə tez-tez öz ehtiyaclarını və ya sevilənlərin ehtiyaclarını təmin edən sıfır məcmu oyun şəklindədir, lakin hər ikisi də deyil . Bakıcıların ehtiyacları yerinə yetirildikdə belə, sevdiklərinin ehtiyacları özlərinə dəydikdən sonra inanırlarsa, günahkarlıq hissi inkişaf edir.

Çözümlər arasında seçim

Biz tez-tez "yaxşı" bir həll olmadığı hallarda özümüzü tapırıq, əksinə, iki və ya daha çox ağrılı olanları seçməyə məcburuq. Bu, xroniki və ya kəskin xəstəliklərlə inkişaf edən vəziyyətin növüdür. Bakıcılar Big Mac və üç yıldızlı Michelin restoranında yemək arasında seçim etdiyinə görə deyil.

Bunun əvəzinə seçimlər 7-11-də qəhvə içmək qərarına və ya bir qəhvə dükanı mövcud olmadığında Quick Stop'a bənzəyir.

Ağrılı bir dərmanı sevilən birinə aparmaq üçün iki üsul arasında seçim etmək məcburiyyətində qalan bir qulluqçu üçün vəziyyət idi. Hər ikisi də ağrı çıxarardı. Beləliklə, baxıcı kimin daha az acı verdiyini qərar verməli idi, ən yaxşı prosedur nə idi. Bu semantik bir fərq deyil, əksinə bir fərqlilik . Yalnız "ən yaxşısı" üçün axtarış edirsinizsə, mümkün olanları təkzib edirsiniz.

Qarşılaşmalara dair qərarlar tez-tez dürüst, ədalətli və ya doğru olanlar kimi çox rasional meyar kimi görünən şeylərdən istifadə edilir.

Bu meyarlar biz və başqalarının "necə hiss etməsi" haqqında gözləntilərə bağlıdır. Məsələn, mənim həyat yoldaşımın nə dərəcədə xoşagəlməz olduğunu göstərməməliyəm və yaxud qardaşım mənə emosional təhq ər.

Bəzən düzgün, dürüst və ya haqlı olmağımız bir arqument "qazanmaq" ilə təmin edildiklərini düşündükləri məmnuniyyəti gətirmir. Qarşıdurma zamanı deyil, geri çəkilmək daha yaxşıdır.

Münaqişənin qarşısının alınması üçün təlimatlar

Çoğunlukla neden bir çelişkiyle uğraşmayı seçtiğimizi düşünmürük. Və bunu edərkən tez-tez ya da qarşıdurma başlamazdan əvvəl və ya zamanı. Bu gözlənilməz yanaşma idealdan azdır. Nə edəcəyinizi və ya nə edəcəyinizi bilmək üçün öz-özünə güvənmək yerinə, əvvəlcədən planlaşdırmaq mümkündür. Burada istifadə edə biləcəyiniz üç qaydadır.

1. Məqsədlərinə qərar verin
Çox vaxt kişilərarası "döyüşdə" hədəflərimizə üstünlük veririk. Hansı əhəmiyyətli olan və ya qeyri-hiyerarşik məqsədlərin siyahısı olan qeyri-müəyyən bir fikir ola bilər. Bir qarşıdurma əsnasında onları düzəltməyə çalışmaq, əgər "hərəkət" tez-tez bulud qərarlar olduğundan qeyri mümkün deyil.

Problemlərin əhəmiyyətli bir hissəsinə səbəb olan bir məqsəd dürüst olmalıyıq. İndi dürüst olmağınızın nəticələri ilə mübarizə edən sevilən bir adamla ömür boyu dürüstlüklə qürur duyduqları qayğı verənlərə məsləhət görürəm. Abstraktda "dürüstlük ən yaxşı siyasətdir" anlayışı ağlabatan səslənir və etibarlı qarşılıqlı təsirlər üçün əsasdır. Amma bütün hallar üçün ən yaxşı siyasətdirmi?

Nə etməliyəm: Çatışmanın başında olduğunuz seçimi ağırlaşdırarkən, vacib olanı önə çəkin: qazanma, sülh, mərhəmət və s. Bu, hərəkət üçün bir rəhbər prinsip olaraq istifadə edərkən seçimləriniz daha aydın ola bilər.

2. qarşıdurma məntiqi xərcləri nədir?
Qarşıdurma içində özümüzü çıxara bilərik. Biz tez-tez münaqişə ilə məşğul olmaq və qazanmaq üçün ödəmə hissi qiymətini laqeyd edirik. Əziz Alzheimerin erkən mərhələlərində olan bir həyat yoldaşı ilə qarşılaşdı. O, demişdi ki, ərinin demensiya başlamazdan əvvəl də eyni təmizlik standartlarını müşahidə etməsi. Düzgün, pre-diaqnoz standartlarına dair onun ittihamları iki təsirə malik idi. Günün sonunda, ərinin davranışlarını 16 saat davam etdirdikdən sonra tükəndi. İkinci təsiri isə, ərinin Alzheimerin başlamasından əvvəl artıq fəaliyyət göstərə bilməyəcəyini başa düşərək özünə xor baxdığını hiss edirdi.

Ərinə "təmiz" olmasına baxmayaraq, qarşılaşdıqları davranışlarına bir neçə bayram fayda verildi. Müştəri mütləq təmizlikdən uzaqlaşana qədər hər ikisi də acınacaqlı vəziyyətdə qaldı. Daha az tələb edən, ərini rahatlaşdıran və onun pisləşən vəziyyətini daha çox qəbul edə bildi. Həyat yoldaşı üçün bu yeni daha rahat standartlar onun daha az diqqətli olmasını və buna görə daha diqqətli və daha yaxşı qayğı göstərməsini təmin etdi.

Nə etməliyəm: Qarşıdurmanızın olmadığı və ya edilmədiyinə qərar verərkən, həm sizin, həm də sevdikləriniz üçün xərcləri müəyyənləşdirin. "Qazan", hətta vacib bir məsələdə, onun emosional xərclərini haqq qazandırmır.

3. Hansı strategiya ən təsirli olacaq?
Məqsədlərinizə prioritet etdiniz və qarşıdurmanın dəyərini qiymətləndirdiniz. İndi ən təsirli strategiyanı seçmə vaxtı gəldi. Proqressiv ürək çatışmazlığı olan müştərinin ərizəsi bir zaman çox sıxılmışdır. Nəticədə ödem artdı, onun həkimi qarşı xəbərdar etdi. Həyat yoldaşı həkimə su istehlakını necə yaymağı xahiş etdikdə, həkim yalnız "bunu etməli" dediyini söylədi. Strategiyanın seçilməsi üçün faydalı məsləhət tipi deyil.

Problemi həll etmək üçün, o, su şüşəsini götürdü və həkimin maksimum fərdi qəbuluna əsasən onu məqbul miqdarda qeyd etdi. O, hər gün istehlak edə biləcəyi şüşə sayını müəyyən etmək üçün həkimin ümumi gündəlik maksimumundan istifadə etdi. İndi onun içməli olduğuna dair qarşıdurmalara arxalanmaqdan çox, onun istifadəsini məhdudlaşdırmaq üçün effektiv bir strategiya var idi.

Nə etməli: Ən təsirli strategiyanı seçmək, tez-tez yuxarıdakı nümunədən daha mürəkkəbdir. Bakımda, biz tez-tez uğurlu hərəkətlərdən daha az yol tapmalıyıq. Çalışmadığınız təqdirdə planınızdan uzaqlaşmaqdan qorxmayın.

Nəticə

"Qalib", tez-tez münaqişənin son məqsədi kimi düşünülür, bu münaqişə dostluq bir pinq-pong oyununu və ya prezident seçilməsini ehtiva edirmi. Bəzi insanlar hətta münaqişə olmadan həyatın sönük olacağını qoruyurlar. Bəzi insanlar "yuxarıdan çıxma" nın əhəmiyyətinə əsaslanaraq həyatlarını qura bilərlərsə də, bu, çoxlu qayğıkeşlər üçün fəlakətli bir prinsipdir.

Kompromis və sivilliyin uyğun məqsədlər olduğu düşünülürsə, Amerika siyasətində bir zaman var idi. İndi hər ikisi də bir çoxları prinsiplərdən kənar olaraq qəbul edirlər. Bu ümumi inam qeyri-siyasi əlaqələrin, o cümlədən qayğı göstərməyin bir çox aspektlərinə yoluxmuşdur.

Bakımacılıkta mutlakist mövqelərin saxlanılması, qarşılıqlı rahatlıqdan ziyan çəkməsinə səbəb ola bilər. Bir qarşıdurmaya girməyiniz üçün növbəti dəfə özünüzə soruşun: 1) qayğı göstərməmə məqsədi nədir? 2) Mənim hərəkətlərim mənə və mənim qayğıkeşimə olan insanlara mənfi təsir göstərir? 3) Hədəfimə nail olmaq üçün istifadə olunan ən yaxşı strategiya nədir?

Müvəffəqiyyətli qayğı göstərmə, mütləq "ağlar" və ya "qardaşlar" deyil, daha çox "həyat tərzi" üzərində dayanır. Bir qarşıdurmaya qərar vermədən əvvəl bu üç addımı istifadə edərək, münaqişələr nəticəsində ortaya çıxan qeyri-səmimiyyətli davranışların çoxunun mitigated.